È scomodo, ed a tratti drammatico, vivere dentro un corpo che ha già imparato un’unica strada per vivere il dolore – ed è una strada che porta alla cucina – e si ostina a voler prendere quella, come se fosse più comoda o familiare, come se la trovasse accogliente nonostante tutto il male. Lo restituirei, se potessi, ma dirlo o pensarlo serve a ben poco; è come trovarsi a dividere lo stesso corpo con una fonte di pensieri autonomi che mi obbliga a dover pensare a come agire, a cosa dire, come comportarmi, per evitare che lei, l’altra parte di me, venga irritata, infastidita o, non voglia il cielo, ne soffra, per la paura – più che motivata – che, in caso, saremmo in due a cadere, nonostante l’impegno o il migliore dei propositi. È come avere un bambino a cui badare, ostinato e inopportuno, e doverlo portare, mio malgrado, ogni giorno nella mente, sapendo, tra l’altro, di essere stata anche un po’ io ad insegnargli quel modo di piangere, quella smorfia nel protestare, quella sfrontatezza nel ferirsi che ora mi tocca tollerare e combattere.
Ed è qui che si scopre che il difetto principale della vita non è la brevità o l’imperfezione, la solitudine esistenziale o l’irrequietezza del pensiero, ma è – molto più semplicemente – che non puoi chiederne una nuova se, per caso, a metà strada o un po’ prima, ti accorgi di aver rovinato e sfibrato la prima. La devi tenere fino in fondo ed imparare tuo malgrado ad apprezzarne gli errori di fabbrica, affezionandoti ai graffi ed alle ammaccature che hai causato tu stessa facendola cadere sul pavimento; per rabbia o disattenzione, questo non importa più a nessuno, dato che ormai il danno è stato fatto.
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